Vicc: Társkereső hirdetés: Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes…

Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

– Na, kérsz egy kis jégkrémet?

– Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad?

Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?

– Kemény ez, mint a farkam – mondja viccesen a férj.

– Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral…

Vicc: A falusi templomba betéved egy parasztbácsi

Leül, és elkezd nézelődni.

Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…

Vicc: A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:

„Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt.

Gyászolja szerető családja.”

Kérdi az anyja:

– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?

– Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

Vicc: Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:

– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?

– Tudom.

– Ez mindig így van?

– Dehogy is!

Csak ha esik az eső!

Vicc: Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: Egy nőnek rettenetes rémálma van

Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.

A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.

Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.

A nő elkezd sikoltozni:

– Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll és ránéz a nőre:

– Én magától?

Hisz maga álmodik engem.

Vicc: – Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?

– ???

– Azt mondja:

„Kérem a következőt!

”

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz

Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:

– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.

– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát

Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.

Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.

Meglátja ezt egy barátnője:

– Hát te meg mit csinálsz?

– kérdezi meglepetten.

– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

– Te teljesen hülye vagy?

Így sosem fog sikerülni a dolog!

Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle

Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt.

Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.

Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.

Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.

Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.

Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:

– Marcsi, otthon van a macska?

– Igen, itthon.

– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Vicc: Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Vicc: Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Vicc: Egyik este a rendőr odaszól a fiának:

– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.

Mire a srác:

– Papa, kopogtak!

Vicc: – Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!

– Félelmetes!

– mondja a másik együttérzően.

– És fáj?

– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

Vicc: Mórickát fenyíti a tanárnő:

– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!

Nincs füled?

– De van, csak azon nem tudok hintázni!

Vicc: Két öregasszony eteti a galambokat

Az egyik megszólal:

– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

– Miért?

– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: Cigánygyerek kérdezi az apját:

– Apa!

Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Vicc: Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Vicc: – Milyen a mazochisták szótára?

– Minden szó benne van, de nem betűrendben.

Vicc: – Jean, volt az ügetőn?

– Igen uram!

– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?

– Igen uram!

– És mi történt?

– A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Vicc: A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

Vicc: Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket

Először behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.

Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét.

A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:

– Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!

– Mit akarnak mondani?

– kérdi a kicsi.

– Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?

– Igen.

– Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják!

Vicc: Három bűnözőt halálra ítélnek

eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

– Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

– Igen.

Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani.

Azt mondja az elítélt:

– Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi.

Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

– Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Vicc: – „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni

– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin

– „Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman

– „Utálom a házimunkát!

Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers

– „A halálbüntetés mellett vagyok.

Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.

Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!

” – Britney Spears

– „Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.

Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns

Vicc: Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban

Meglátnak egy üveg bort.

Megkérdezi a Suzuki:

– Te ott egy üveg bor.

Megigyuk?

– Neee!

Az a Volkswagen Bora!

Vicc: Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot

– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?

– kérdi az egyik.

– Az szóba se jöhet!

– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akinek még a gondolata is látszik.