– Te, a szöszi titkárnőt megdugtad már?
– Persze, de a feleségem jobb!
– Nekem mondod?
Vicc: A székely és a felesége vacsoráznak
A nő magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám!
Úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Ja!
Meg még le is etted magad!
Vicc: Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi
Haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban – annak bizonyítására, hogy nem meleg – 1000 szűzleányt rendez le.
Eljön a nagy esemény napja, a C.M.
dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
– Spartacus!
Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 lányig meg sem áll, a tömeg tombol:
– Spartacus!
Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
– Spartacus!
Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
– Spartacus!
Spartacus!
999-nél nem bírja tovább és össze esik.
Mire a nép:
– Búúúúzi!
!
!
Búúúúzi!
!
!
Vicc: Miért nem motorózik Pistike?
Mert nincs motorja .
Vicc: – Az én vejem áldott jó ember!
– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
Vicc: Két szőke nő beszélget
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy?
Nem akarok én teherbe esni!
Vicc: Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
Vicc: – Halló!
mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
– Hétezer forint.
– Nem lehetne olcsóbban?
– Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
– Túl drága.
Megoldható olcsóbban?
– Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
– Nagyszerű!
Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
Vicc: Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
Vicc: A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át…
NŐ:
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire…
..már két éve együtt vagyunk..
Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra..
Komolyan…hiszen az alatt a két év alatt sokat híztam..
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó…
A gondolataival valahol teljesen máshol van…
Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem…
FÉRFI:
Hm…légy a plafonon…
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le??
