HumorViccek

Vicc: – Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged! – Nem baj, Zsiga, a…

– Te, Gazsi!

Én megdugtam a feleséged!

– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…

– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!

– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…

– Te, Gazsi!

De lapostetvet kaptam tőle!

– Hát, Zsiga!

2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

Vicc: Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok

Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.

Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.

Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:

– Hé, haver!

Nem te vagy a tábornok?

– De, én.

– feleli a tábornok döbbenten.

– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!

Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Vicc: – Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni

– Azt már nem, doktor úr!

Inkább meghalok!

– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: – Milyen messze van az akvárium az istállótól?

– Egészen pontosan HAL-LÓ-távolságra…

Vicc: Két skót találkozik

– Adjál egy cigit!

– Sajnos most nincs nálam.

– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

Vicc: A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:

– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad.

Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?

– kérdi a tanár gúnyosan.

– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak

Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.

Ezután a következő beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter:

– Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet:

– Királyság.

– És ki a királyuk?

– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

– Ki a kormányzó?

– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

– És van Önöknek tengerük?

– Az nincs.

– Értem.

Van az USA-val szemben területi követelésük?

– Nincs.

– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

– Igen.

Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…

– Értem.

És azokkal szemben is hadat viselnek?

– Nem, ők a szövetségeseink.

Vicc: Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja.

Kis idő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

– Mi történt magával bátyám?

– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Vicc: Egy pasi elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!

– ?

– Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!

– Ember, ne tegye!

Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét múlva:

– Nos uram, hogy van?

– Köszönöm, prímán.

De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!

– Szent ég!

És mi történt?

– Kaptam egy fegyelmit.

Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Vicc: – Hogy haladsz a házépitéssel?

– kérdi az egyik tolvaj a másikat.

– Téglát már szereztem.

Cementet, homokot és meszet is.

De hogy kőműveseket honnan lopok?

Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?

– ???

– Robinson Cursor!

Vicc: Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni

Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

– No!

Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!

Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.

Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

Vicc: Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra

Tanárnő rácsap, eltörik a keze.

Behívják a szülőket.

A tanár elmeséli, mi történt.

Erre az apa:

– Az semmi!

Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Vicc: A főnök odaszól a titkárnőjének:

– Főzzön nekem egy jó erős kávét!

– Nincs kávém.

– Akkor gőzölje fel a tegnapit!

– Gőzöm sincs!

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:

– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!

– Miért tennék ilyen szörnyűséget?

– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.

Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…

Vicc: A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon, hol a depresszív neurózis, hol pedig a patetikus levitáció

A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon, hol a depresszív neurózis, hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak, amelyek a pszeudoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a:

„de jó lenne egyet dugni” érzést!

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: Két béka beszélget:

– Te miért szedsz fogamzásgátlót?

– Mert megvéd a gólyától!

Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

Vicc: Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után

A férje gúnyosan kérdi:

– Na, meghúztak?

– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget

Az egyik így szól hozzá:

– Te Jézus!

Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.

Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?

Erre Jézus:

– Ó dehogynem!

Csak sajnos nincs kivel.

– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.

– Rendben.

Mondja Jézus és bemegy a sátorba.

Nem telik bele két perc és belép egy nő…

Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.

Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:

– Na mi volt?

kérdezik az apostolok.

– Hát bejött a nő és levette a ruháit.

Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…

Vicc: – Melyik az én bal kezem, Jean?

– Hát a szélső!

– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!

– Akkor két bal keze van, uram.

Vicc: Feleség a férjnek:

– Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem!

Szerinted ez mit jelenthet?

– Majd a szülinapodon megtudod – mosolyog sejtelmesen a férj.

Az asszony alig várja a születésnapját.

Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.

A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, „Álmoskönyv” címmel.

Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?

– kérdezi a bíró a vádlottat.

– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?

Vicc: – Ki az abszolút fafejű?

– ???

– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: – Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?

– ???

– A hátsó lökhárító.

Vicc: Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába

A rendőr észreveszi és megállítja.

Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet.

A rendőr tiszteleg, majd így szól:

– Mit szól hozzá főkapitány úr?

Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET