Vicc: – Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre,…

– Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!

Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Vicc: Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.

Vicc: Joe átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszédja, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztalnál ülnek és pókereznek

– Ez aztán az okos kutya!

– mondja csodálkozva.

– Ugyan már!

Egyáltalán nem okos ez.

Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!

Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Vicc: Kérdi az üzletember a kollégáját:

– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?

– De még mennyire – hangzik a válasz.

– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.

A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Vicc: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:

– Nem találom a kutyámat!

Biztosan elveszett!

– Adj fel egy hirdetést az újságban!

– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

Vicc: – Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Vicc: Két cigány megy az úton

Szembe jön velük a pap.

A papnak el van törve a keze, a lába.

Kérdi tőle az egyik cigány:

– Hát Plébános Úr, mi történt magával?

– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.

Jól van, megy tovább a két cigány.

Megszólal az egyik:

– Hé, te!

Mi az a kád?

Mire a másik:

– Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Vicc: Haladjon a korral!

Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!

Vicc: Az új vendéget megvágja a borbély

Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:

– Uram, járt már nálunk korábban is?

– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: – Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?

– ???

– Bassza meg, defektet kaptam!

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: – Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

– ???

– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Vicc: A skótnál csöng a telefon:

– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!

– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.

Vicc: – Jean, hol a feleségem?

– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.

– Miféle munkától?

– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

Vicc: Vallási megállapítás:

– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…

Vicc: A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.

A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.

Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.

Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

– Szia, házat szeretnénk építeni.

Tudnál nekünk téglát adni?”

A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:

– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Móricka jelentkezik:

– Nézd már bazzeg!

Egy beszélő malac!

Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Vicc: – Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Vicc: – Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

– ???

– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:

– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

– Zárlatosat?

De miért?

– Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Vicc: – Apu!

Hogy van a „Weekend”?

Két k-val?

– Naná!

Majd anyáddal!

Vicc: Két részeg nézegeti az italát a kocsmában

Felkiált az egyik:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver.

15 éve vagyok nős…

Vicc: A jó házasság 4 alapszabálya:

1.

Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2.

Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3.

Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4.

Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona

Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

– Mit cipeltek, fiúk?

– Az hadititok!

– És ennyire nehéz a láda?

– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:

– Mi van a kapusotokkal?

A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.

Akkor most nincs kapusotok?

– Van de(r) Saar.

Vicc: Két rendőr biciklizik

Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.

– Miért engedted le?

– kérdezi a társa.

– Túl magasan volt a nyereg.

– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.

A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.

– Ezt miért csináltad?

– kérdezi a másik.

– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz

A vizsgálat után szégyellősen megszólal:

– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…

– Tudom, tudom.

– feleli a doktor – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

– Nem egészen erről van szó.

A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!