Vicc: – Te mi szeretnél lenni igazán? – Hát… minden nap valami…

– Te mi szeretnél lenni igazán?

– Hát… minden nap valami más.

– Na, és ma micsoda?

– Ma siniszta.

Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik

Kifog egy aranyhalat.

Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!

Mire a kisgyerek:

– Só és bors.

Vicc: Három nő megy a sivatagban:

egy barna, egy vörös, és egy szőke.

A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.

– És a szőkénél mi van?

– Egy trabantajtó.

És miért?

Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Vicc: – Doktor úr, tud segíteni a feleségemen?

Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.

– Valóban?

– Igen, már testőrt is állított melléjük.

Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Vicc: – Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?

– Jól.

– És nem szidnak túl sokat?

– Engem nem, csak édesanyámat.

Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

– Drágám!

Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

– Kedvesem!

Kitaláltam egy új pózt!

Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

– Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: – Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?

– ???

– Színleljünk orgazmust.

Vicc: – Jean!

Vigye le az ágyamat a pincébe!

– Miért uram?

– Mert mélyen szeretnék aludni.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Veterán kamikaze találkozó.

Vicc: Mórickát felelteti a tanár

– Melyik a legrövidebb hónap?

– Május!

– feleli Móricka.

– Miért?

– Mert az csak öt betűs.

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: Skót hirdetés:

„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

”

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: Egy öregember üldögél egy padon

Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával.

Az öreg csak bámul rá.

Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:

– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

– Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.

Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

– Manifesztáció

– Innovatív

– Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

– Dezoxiribonukleinsav

– Individualizmus

– Cogito ergo sum

– Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

– Nem kérek több italt, köszönöm.

– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Vicc: – Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi

– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

– Adóbevallás!

Vicc: – Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt

Így persze tódulnak az emberek…

– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?

– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:

„Kilépés fejenként 5 font”

Vicc: Két giliszta veszekszik:

– Te féreg!

– …

Vicc: – Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

Vicc: Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:

– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik:

– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Vicc: A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:

„Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”

„Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”

„Az ott Dancs?

Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.

Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”

„8-an vagy 9-en álltak lesen.”

„Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.

Bombán, mondom én.

Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet:

foggyökér gyulladást kap.

Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít.

A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.

A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:

– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

Vicc: Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát

– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam?

– kérdi a pizzás.

– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

Vicc: A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról

A felesége rögtön ott terem.

– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.

– Először igyál meg egy liter vizet.

– megissza.

– No, Gazsi most mán ide azt a húst!

– Igyál meg először meg egy liter vizet.

– No most ma tényleg aggyá húst!

– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.

– nagy nehezen megissza.

-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.

– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:

– Parancsol vacsorát?

– Miből lehet választani?

– Igen vagy nem.

Vicc: – Hallom, letartóztatták a férjedet

– Igen.

Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.

– Hogyan?

Hiszen már majdnem Karácsony van!

– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…