Vicc: Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam,…

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

– Hát jó – így a nő -, bevallom.

Háromszor.

– Elmesélnéd, édesem?

– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?

A bankigazgató felajánlotta, hogy…

– Igen, igen.

Megértelek.

Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.

És aztán másodszor?

… – Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?

Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…

– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!

És harmadszor?

– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?

– Igen.

– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

Vicc: Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak

A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.

Mondják, hogy:

– Mészkő, gránitkő.

A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer.

Erre azt mondja Móricka:

– Szarnom kő.

– Az milyen kő?

– kérdi a tanítónő.

– Nagyon kő.

Vicc: A naiv…

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.

Belép az ajtón, a felesége sodrófával

várja.

Mire a férj:

– Drágám, te már hajnalban sütsz?

Vicc: Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán

Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában.

Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:

– Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!

Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit.

Utána odamegy a társához:

– Na, milyen voltam?

– Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?????

Vicc: – Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

Vicc: Mi az alföld?

– kérdezi a tanárnő.

– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.

– Sanyika, segíts Csabának!

– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.

– Hallod, Csaba?

Ez egy pontos meghatározás.

Tehát mi az alföld?

– Az alföld egy pontos meghatározás.

Vicc: – Hogy nevezzük azt, amikor a barna nőről átugrik egy bolha a szőke nőre?

– ???

– Átvitt értelem…

Vicc: A szocializmus öt törvénye:

– Ne gondolkodj!

– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!

– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!

– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!

– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Vicc: -Jean,vigye vissza az üzletbe azt a nyakkendőt,amit a gróftól kaptam!

-Megkérdezhetem uram,hogy miért?

-Felpróbáltam és túl szoros.

Vicc: Megy az alkoholista a Paphoz azzal, hogy le szeretne szokni az alkoholról

Mi tévő legyen…

Pap:

– Egyszerű.

Mikor elmegy a kocsma előtt, mondjon el egy Miatyánkot!

Így is tesz az alkoholista.

Mikor egyik nap elment a kocsma előtt, letérdelt és így szólt:

– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe … mennyek bee?