Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
Vicc: Dörömbölnek a Mennyország kapuján
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Vicc: – Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
– Mint a villám!
– Olyan gyorsan?
– Á!
Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1.
A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2.
Két kézzel, laza csuklóval tart.
3.
A fej lefelé néz.
4.
Gyorsan hátracsapni tilos.
5.
Vigyázzon a vízre!
6.
Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7.
Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8.
Ne álljon közvetlenül senki elé.
9.
Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10.
Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
Vicc: Cseng a telefon
Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
– Vau!
– jelentkezik barátságosan.
– Tessék?
– szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
– Vau!
– ismétel készségesen a kutya.
– Halló, nem értem!
– kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
– Akkor betűzöm, V, mint Viktor.
A, mint Aladár, U, mint Ubul!
Vicc: A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nics.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni…
Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Vicc: A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket
– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?
Móricka félszegen válaszol:
– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?
Vicc: 7 db „u” betű megy a sivatagban
Szembe jön velük egy 8.
– Hello.
Veletek tarthatok?
– Persze.
Hogy hívnak?
– Tas.
– Nahát, a 8.
UTAS!
Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Vicc: A székelynek köhög a lova
Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…
Vicc: Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
Vicc: – Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!
Vicc: A hotelportán büszkén hirdeti a felirat:
„Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek”.
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá.
A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
– A vendégek!
Vicc: – Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
– ???
– Legelészölyv.
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Vicc: A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad
Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?
– ???
– Mert Windows alatt minden lefagy!
Vicc: Éjszaka a börtönben
Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
Vicc: – Hát ez mindennek a teteje!
Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró!
Vicc: A skót elviszi a fiát sétálni
Utánaszól az asszony:
– Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
Vicc: – Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
Vicc: Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz
A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:
„CVKPNWXSCZ”.
– El tudja olvasni?
– kérdi a doki.
– Méghogy el tudom-e olvasni?
– kérdi a páciens.
– Már jártam is ebben a faluban!
Vicc: – Te, Gazsi!
Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
Vicc: – Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
„Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
Vicc: Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Vicc: Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján
Kiszól a madam:
– Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!
Két hősünk megszeppen és elsomfordál.
Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:
– Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?
– Elnézést, csak fizetni jöttünk…
Vicc: A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül
Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
Vicc: – Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Vicc: Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként
Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg.
Igaz ez?
– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
– Megtévesztette?
Hogyan?
– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
