Vicc: Utolsó mondatok: – Rendben fiúk, vége a tesiórának… dobjátok…

Utolsó mondatok:

– Rendben fiúk, vége a tesiórának… dobjátok ide a gerelyeket!

– Hé nigger!

Hogy jutok ki Harlemből?

– Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.

– Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?…

– Átférünk még azon a piroson!

– Mit majrézol?

Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!

– Thaiföldön:

– Húú de jó, mekkora hullám!

– Milyen gázszag van itt… és milyen sötét… Gyújtok egy gyertyát!

Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

”

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

”

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

”

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

”

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres

Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba.

Elkezd pisilni a szentelt vízbe.

Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:

– Megfoghatom a jobb heréjét?

– Meg.

– Megfoghatom a bal heréjét?

– Igen.

A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:

– Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???

Vicc: A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

– Milyen időben vannak ezek az igék:

én fázom, te fázol, ő fázik.

Móricka felel:

– Hideg időben.

Vicc: A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni

A legjobb álmából rázza fel a komája:

– Ébredjen kend!

Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!

Hallja?

Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban

A pasi megkérdezi:

– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?

– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!

Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Szeretem a választási kampányokat

Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

Vicc: Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben

Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.

A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

– Maga átvert engem!

Egy nő füleit varrta fel nekem!

– Igen, de hol itt a probléma?

A fül az fül.

– Hát ez sajnos nem így van.

Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…

Vicc: Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:

– Isten hozott a Mennyben.

Gyere, körbevezetlek.

Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.

A tanárnő megkérdezi:

– Kik laknak ezekben a szép házakban?

– Az orvosok.

Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.

Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.

– És ezekben kik laknak?

– kérdi a tanárnő.

– Itt laknak a szociális munkások.

Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.

– mondja Szent Péter.

Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.

A tanárnő megáll:

– Ezek a legszebbek!

Itt kik laknak?

– Itt laknak a tanárok.

Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.

– És hol vannak a tanárok?

– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában

– Hozhatok még valamit, uram?

– kérdi a vendégtől.

– Nem, köszönöm!

– feleli a férfi.

A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.

– És valamit a feleségének?

– kérdi.

– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.

– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Vicc: – Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?

– ???

– Más a telefonszámuk.

Vicc: – Mi az abszolút pletyka?

– ???

– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: – Vadászni megyek Jean!

Hol van a sörét?

– Elnézést, uram de a sörét megittam.

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: A trabantos elüti a kerékpárost

A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:

– Barátom!

Hogy magának milyen szerencséje van!

– Szerencsém?!

– De még mennyire!

Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: – Mit mond a részeg focista?

– ???

– Berúgtam!

Vicc: Két skót találkozik

Az egyik megkérdezi:

– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

– Nem én.

Meséld el.

– Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

– Hahaha!

Valóban jó vicc!

Vicc: – Miért színlelnek a nők orgazmust?

– ???

– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: Székely bácsi rákos lesz

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:

– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Vicc: A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:

– Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni.

Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:

Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény.

Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes.

Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni.

Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:

– Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.

És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni.

Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket…

Vicc: Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra

Vicc: Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón

– Mi van a zsákban?

– Homok kérem alássan!

Megnézi, tényleg homok.

– Mehettek.

Cigányok el, megszólal az egyik:

– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!