Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott.
A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.
Ezt követően felakasztották őket.
Vicc: Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel.
Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
Vicc: Két pogácsa megy a sivatagban
Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
Vicc: A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Vicc: – Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
Vicc: – Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
– És hol tartotok?
– Beleszeretett a postásba!
Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Vicc: A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak
Vicc: A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
Vicc: Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!
– meséli az egyik.
– És, igent mondott?
– kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…
Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról
Csak úgy repulnek szét a forgácsok.
Egyszer az mondja az egyik.
– Hát akkor Isten véled, komám!
– Miért köszönsz el tőlem?
– kérdezi a másik.
– Hát, mert feléd dől a fa!
Vicc: Kopogtatnak a mennyország kapuján
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Vicc: – Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
Vicc: Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül!
Vicc: Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a „szomszédévút”.
Vicc: Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost
A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
Vicc: Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, ez nálam sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
D.
„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
Vicc: Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt
A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról.
Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen!
Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Vicc: Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
– Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
– De kislányom!
Bugyi sincs rajtad!
– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
– Igen, de hogy jön ez ide?
– És vittél magaddal füldugót?!
Vicc: Egy fiatal srác ül a buszon
Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:
– Fölállna, fiatalember?
– Áááá, ismerem ezt a trükköt!
Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
– négy működő fék
– hátulsó lámpák, melyek működnek is
– négy kerék a fékekhez
– elülső fejtámla
Irányár:
– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
Vicc: – Miért megy a rendőr érettségire?
– ???
– Elrettentő példának.
Vicc: A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet
Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.
Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.
Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!
– mondja a fiú.
– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
– Az lehetetlen!
– mondja Szent Péter.
– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!
Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
Vicc: – Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Vicc: Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb.
2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.
Én majd megyek gyalog.
Vicc: – Mit kér a tanácstalan ember a boltban?
– ???
– Tanácsot…
Vicc: Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Vicc: Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
– Térj meg, fiam!
– Mi a fene!
– tovább megy.
Hang:
– Fiam, térj meg hozzám!
– Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.
– Mi az, ki vagy te?
– Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia.
Khmm.
Meg váltó.
Vicc: A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
– ???
– Jók voltatok… Stop.
Gratulálunk… Stop.
Földgáz… Stop.
Kőolaj… Stop.
