Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
– Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
– Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
Vicc: Nyuszika repül az erdő felett
Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
– Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond.
Nem soká meglátja a farkast neki is lekiált:
– Farkas, kérsz egy pofont?
Ám a farkas is megrémül és nemet mond.
Az erdő közepén meglátja a medvét, és neki is lekiált:
– Medve kérsz egy pofont?
– Igen nyuszika kérek.
– Oké, akkor menj az erdő széléhez ott az oroszlán én is tőle kaptam!
Vicc: – Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– ???
– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
Vicc: – Miért zuhant le a szőke nő a tizedik emeletről?
– Mert ki akarta próbálni az új szárnyas betétet.
Vicc: – Miért buta a fa?
– Mert esze ágában sincs!
Vicc: Két bolha dohányzik az út szélén
Arra megy egy kóbor kutya.
Azt mondja az egyik bolha:
– Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!
Vicc: A Pest megyei bíróság elítélt 4 torrentezőt!
Letöltendő büntetést kaptak!
Vicc: És már el is ment a havi
Fiú:
keresetem…
Lány:
Hol a fenébe költekezel már megint?
Fiú:
Emlékszel még arra az ékszerboltra
amelyben annyira megtetszett az a fülbevaló
és én azt mondtam, hogy nem tudjuk
megengedni magunknak, mert túl drága?
Lány:
IGEN
Fiú:
Na…az azzal szemben lévő kocsmában
ülök.
Vicc: – Hogy van az – kérdi egy nő a múzeumban – hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva?
– Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket…
Vicc: Tesco szülőszobán a
nővérke kilép a váróban idegesen totyogó
apukához:
Gratulálok apuka!
Fila született!
