Vicc: A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak…

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált.

Aztán jött a tél.

Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is.

Meg is döglött mind a kettő.

Vicc: Két cigány beszélget:

– Hol laksz?

– Sehol.

És te?

– Veled szemben.

Vicc: Egy részeg hány a Lenin szobornál

Odamegy hozzá a másik és megszólítja:

– Miért nézi, ha nem bírja?

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát

Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát?

– förmed rá a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Vicc: – Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?

– ???

– Kettő.

Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.

Vicc: – Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Vicc: – Jean!

Szédülök!

Mit csináljak?

– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony

Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.

Nemsokára elromlik a másik mozdony is.

Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:

– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.

A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.

A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…

Vicc: Beírás Pistike ellenőrzőjében:

„Tisztelt Szülő!

A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”

Válasz:

„Tisztelt Tanárnő!

A fiamat majdnem leszídtam érte.”

Vicc: Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

– Manifesztáció

– Innovatív

– Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

– Dezoxiribonukleinsav

– Individualizmus

– Cogito ergo sum

– Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

– Nem kérek több italt, köszönöm.

– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: – Jó napot kívánok, szeretnék egy izgalmas könyvet vásárolni

– Értem.

Valami könnyűt?

– kérdezi a könyvkereskedő.

– Teljesen mindegy, ugyanis kocsival vagyok…

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Fázik a kezem.

– Akkor tedd zsebre!

– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!

Vicc: Két szőke nő összefut az utcán:

– Hova viszed azt az órát?

– Az állatorvoshoz.

– Miért?

– Berekedt a kakukk.

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Vicc: Egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel

Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.

– Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?

– kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.

– Tizenhárom – jön a vonakodó válasz.

– Tizenhárom???

Te jó Isten!

Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen – kiált rá halálra rémülten.

A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:

– Babonás vagy ugye?

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:

– Katona, a parancsnokság választása Önre esett.

Ön lesz az első kamikáze pilóta!

– Értettem!

– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.

– Értettem!

– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.

– Értettem!

– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.

– Értettem!

– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.

– Értettem!

– Katona, van kérdése?

– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.

– Kérdezzen, katona!

– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?

Vicc: Nővér a korosodó női betegnek:

– Hány éves?

– Nem tartozik magára!

– veti oda a páciens.

– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!

– Na, akkor egy kis találós kérdés:

induljunk ki húszból.

Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.

Mennyit kapott?

– Nullát.

– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Vicc: – Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Vicc: A székely utast vesz föl a kocsijára

Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.

Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.

Az utas megint megszólal:

– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.

Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.

A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.

A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Vicc: A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Vicc: Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt

Az egyik gyerek felel:

fasirtot.

A másik:

rántott húst.

– És te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.

Az egyik gyerek válaszol:

spagettit.

A másik:

sült húst.

– Hát te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

– Móricka mit ebédeltetek?

– Hát szószt.

– feleli Móricka.

– Húst nem szoktatok enni?

– De, holnap már biztosan fogunk!

– Hogyhogy?

– kérdezi a tanárnő.

– Mert apám azt mondta:

„Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom”!

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlen?

– ???

– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

Vicc: Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész

– Ez igazi citromból van?

– Igen.

– Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem.

Tudjátok mit?

Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!

– Igazi cserkészből sütötték?

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.