Vicc: A kenguru panaszkodik a többi állatnak:- Én…

A kenguru panaszkodik a többi állatnak:

– Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon!

– Miért?

– kérdik tőle.

– Mert mindenki tőlem akar kölcsönt kérni, és sose mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet.

Vicc: Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó

Vicc: Te asszony, ma lehet, hogy menne a dolog

– Milyen dolog?

– Ja, ma menne a dolog.

Gyönyörű szép nap van odakint.

– És?

– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.

Gyönyörű nap.

– Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!

– Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elmész.

Vicc: Azért dolgozunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami a munkában ment tönkre

Vicc: A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél

Étkezés után így szól leendő anyósához:

– Köszönöm ezt a fantasztikus vacsorát, rég ettem ilyen jót!

Megszólal erre a menyasszony kisöccse:

– Mi is…

Vicc: Két cimbora beszélget a kocsmában:

– Két hete ultimátumot kaptam a feleségemtől.

Azt mondta, választanom kell:

vagy ő, vagy a horgászat…

Azért nagyon hiányzik a főztje… :(

Vicc: Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit

Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót.

Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:

– Bácsi!

100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!

– Nem,fiam,nem lehet!

– 200 dollár!

– Nem, fiam, nem lehet!

… – De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!

– Ide figyeljen, fiam!

Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

Vicc: A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni

Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.

– Ó, ez nagyszerű!

Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Vicc: – Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

– Konzervparadicsom volt.

Vicc: Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele

Hazamegy és kiabálni kezd:

– Ki az úr a házban?

Nem kap választ.

Megint felkiált:

– Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?

Megint semmi.

Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:

– Na, ki az úr ebben a házban?

Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.

Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:

– Már kérdezni sem szabad?