Vicc: A papot megszólítja az egyik hívő: – Atyám, Ön szerint helyes…

A papot megszólítja az egyik hívő:

– Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?

– Dehogyis fiam.

– Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek…

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Vicc: Fogorvos a skót beteghez:

– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Vicc: Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:

– Pistike!

A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!

– Dehogyis Tanárnő!

Az DirectX.

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vicc: A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy:

– Szia Indián!

Beszélhetek a kutyáddal?

Indián:

– Kutya nem beszélni.

Cowboy:

– Szia Kutyus, mizujs?

Kutya:

– Semmi különös.

(Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy:

– Ez az indián a gazdád?

Kutya:

– Jaja.

Cowboy:

– És jól bánik veled?

Kutya:

– Nagyon jól.

Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.

(Indián teljes hitetlen arccal néz…)

Cowboy:

– Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián:

– Ló nem beszélni.

Cowboy:

– Helló Ló, hogy vagy?

Ló:

– Királyul.

(Indián teljes sokkban…)

Cowboy:

– Ez az indián a gazdád?

Ló:

– Ja.

Cowboy:

– És hogy bánik veled?

Ló:

– Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő.

(Az indián teljesen elképed.)

Cowboy:

– Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián:

– Birka hazudni…

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába

A rendőr észreveszi és megállítja.

Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet.

A rendőr tiszteleg, majd így szól:

– Mit szól hozzá főkapitány úr?

Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Vicc: – A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva

Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?

– Mi aztán nem!

– Akkor talán az óvodában ragadt rá?

– Ott biztosan nem.

– Akkor mivel magyarázzák ezt?

– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

Vicc: Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben

Megszólal az egyik:

– Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin!

– Rám a margarin?

Vicc: Romák elmennek kukoricát lopni

Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák.

A kisgyerek megszólal:

– Apa, apa!

Nindzsák, nindzsák!

Erre az apja:

– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Vicc: A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket

– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?

Móricka félszegen válaszol:

– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?

Vicc: A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják

A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.

Vicc: Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

– Nagyon elegem van az anyósomból.

Szerinted mit csináljak?

– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

– Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

– Értem.

Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

– Király!

A jaguár már a garázsban széttépte!

Vicc: Kisgyerek reggel:

– Anya, fontos megenni ezt a tojást?

– Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!

– De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!

– Mondtam már, hogy edd meg!

Kicsit később:

– De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?

Vicc: – Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

Vicc: – Jean, vigye az ágyamat a padlásra!

– Miért, Uram?

– Mert fent szeretnék maradni.

Vicc: – Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!

Mire a gyerek szemtelenül:

– De előtte annál többet, nemigaz?

Vicc: – Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?

– ???

– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

Vicc: Sebész az idős bácsihoz a kórházban:

– Józsi bácsi, babonás maga?

– Én nem, fiam.

– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Vicc: Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Vicc: – Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

– Az lehetetlen!

– De igaz.

A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről

Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.

Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:

– Uram, tudom, hogy igazam van!

Adja valami jelet, hogy így van!

Hirtelen menydörög egyet az ég.

– Ugyan már, ez csak véletlen!

– mondja a három másik.

– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!

A derült égből lecsap egy villám.

– Ez csak véletlen!

– hitetlenkednek a többiek.

– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!

Az égből egy mély hang dörmögi:

– IGAZA VAN!

A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:

– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…

Vicc: – Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?

– ???

– Mert túl inas!

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlenség?

– ???

– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

Vicc: Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba

Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.

Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.

– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.

Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.

Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.

Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.

– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

Vicc: Két régi ismerős találkozik:

– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?

– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.

– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.

– Pedig igaz.

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.

– Miből gondolod?

– Mert minket nem lehet elbocsátani!

A rabszolgákat el szokták adni!

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: Egy fiatal srác ül a buszon

Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:

– Fölállna, fiatalember?

– Áááá, ismerem ezt a trükköt!

Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Vicc: Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek

Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.

S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e?

Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.

A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!