Vicc: Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró…

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4.

menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Vicc: Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:

– „Tisztelt betörő úr!

Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.

Kulcs a lábtörlő alatt.”

Vicc: Felirat egy kocsi hátulján:

„Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”

Vicc: Karambolozik egy vidéki busz

– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?

– kérdi a riporter a buszsofőrtől.

– Fogalmam sincs.

Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Vicc: – Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Vicc: – Apa, apa!

A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!

Hozz széket, kamerát és egy sört!

Vicc: – Jean, tud maga vezetni?

– Igen, uram.

– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

Vicc: Két szőke nő utazik egy helikopteren

Azt kérdezi az egyik:

– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?

– Valószínűleg a légkondi.

Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Vicc: – Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?

– Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Vicc: – Nálatok nincs ébresztőóra?

– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.

– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.

– Nohát, micsoda véletlen!

– Dehogy véletlen!

Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül

Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.

A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:

Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.

A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.

A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.

A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

„Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.

Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket.

Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam.

Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!

!

!

”

Vicc: – Mi az abszolút szemétség?

– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…

Vicc: Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre

Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.

– Mi a vétked?

– Lopok, atyám.

– Mondd úgy:

loptam!

A cigány zsebredugja az órát.

– Loptam – feleli.

– Mit, gyermekem?

– Egy órát.

– Visszaadtad-e a gazdájának?

– Én magának adom, atyám.

– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!

– Próbáltam, de nem kellett neki.

– Hát akkor tartsd meg, fiam.

Vicc: A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet

Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.

Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.

Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!

– mondja a fiú.

– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen!

– mondja Szent Péter.

– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!

Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján

Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

– Ön a Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok.

– válaszolja a nő.

– Miért kérdi?

– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…

Vicc: Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:

– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Vicc: Egy nőnek van egy macskája, akit imád

Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra.

Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.

– Mi újság otthon, drágám?

– Megdöglött a macskád.

– Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is!

Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet…

Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.

– Mi újság otthon, drágám?

– Anyukád felmászott a tetőre…

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: – Hogy hívják az orosz milliomos libát?

– ???

– Lúdmilla!

Vicc: A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Vicc: Csinos, fiatal doktornőt kap a falu

– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.

Mondja, mit szokott maga reggelizni?

– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

– És mit szokott ebédelni?

– Csülkös bablevest.

– És vacsorára?

– Szalonnát meg kolbászt.

– Józsi bácsi.

Hogy áll a koleszterinje?

– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Vicc: – Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?

– ???

– Egyiket sem vonzza a mágnes.

Vicc: Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:

– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik:

– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Vicc: A tanító néni megkérdezi Mórickát:

– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

– Hajléktalan.

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: – Mit csinál Jack Bauer, ha elveszti a kocsikulcsát?

– ???

– Addig kínozza magát, amíg meg nem törik, és el nem árulja magának, hová rakta!

– Miért nincsenek Jack Bauernek barátai?

– ???

– Mert amikor gyerekkorukban rabló-pandúr játékot játszottak, minden rablót megkínzott, és megölt.

Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

”

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

”

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

”

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

”