Az erősen kopaszodó fiatalember felháborodva mondja a fodrásznak:- Már ne haragudjon, de alig van hajam, mégis ugyanannyit akar nekem is felszámolni, mint azoknak, akiknél egy csomót kellett levágnia!- Ez azért van így, kedves uram, mert náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az tart sokáig, amíg megtalálom őket!
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:- Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel.- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:- Bíró úr, maga teljesen vak?- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.Erre a játékos:- Jézusom, ráadásul még süket is!
Jean bemegy a grófhoz.- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.- Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!
Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.- Mi történt veled? - kérdezi a másik.- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:- Látja azt a kocsit?- Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!- Akkor gyerünk, kövesse!- Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem...
A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?Mire a székely:- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
- Mi az abszolút üres könyv?- ???- Az íratlan szabályok könyve!
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?- ???- A bengáli tigris megszelídíthető...
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.Mondja az első:- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.A negyedik is megszólal:- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:- Maga mióta van itt?- Tíz éve.- Jó itt magának?- Nem!- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?- Nem.- Miért?- Mert én vagyok a börtönőr...
Móricka kérleli az apját:- Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?- No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!- Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiáit:- Mi folyik ott?- A Duna!
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?- Az ősz.
Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.
- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?- ???- A hátsó lökhárító.
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
Bazárban:Levegőt vennék!
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!Az ír felnéz:- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?- ???- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".
Két fiatal elmegy a szexológushoz.- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:- Hú, de meredek!- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?- ???- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
Tanár magyarázza a vérkeringést:- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?Erre Pistike a hátsó padból:- Mert a tanár bácsi lába nem üres!
A skótot kérdezi a barátja.- Miért sietsz úgy a festéssel?- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!