Vicc: Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt. – A…

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

– A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti.

A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?

– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Vicc: – Jean, miért tett kolbászt a teámba?

– Nem tettem, uram.

– Akkor meint a bilit ittam ki.

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

Vicc: Egy matektanár megy az úton

Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.

Ekkor a tanár megszólal:

– Ki vagy te?

A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.

– ÁÁÁ!

Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: – Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?

– ???

– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.

Vicc: A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Vicc: Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait

– Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.

Az orvos vállalja a diszkréciót.

Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik.

Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:

– Az első csokrot a férjétől kapta.

A masodikat a személyzettől és tőlem.

A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

Vicc: Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:

– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból.

Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat.

Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat.

Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.

Az anyja csodálkozva:

– Tényleg ezt mesélte?

– Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

Vicc: – Mi az abszolút egykedvűség?

– ???

– Nem tökmindegy?

Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: Két macska ül a háztetőn

Megszólal az egyik:

– Te mit kérsz karácsonyra?

Mire a másik:

– Jó sok kismacskát.

Megszólal a másik:

– És te?

– Én is sok kis macskát.

Megszólal hátul a kandúr:

– Hahó, megjött a Mikulás!

Vicc: – Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?

– ???

– Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

Vicc: Móricka lyukat ás a hátsó kertben

A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:

– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

– No, de annak nem kéne ekkora lyuk!

– mondja a néni.

– Dehogynem kell!

– feleli Móricka.

– Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: – Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem

– Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?

– Dehogy!

Ránéztem még egyszer.

Vicc: Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni

Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.

Reggel felébrednek:

– Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Vicc: A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:

– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.

Erre a feleség felháborodva:

– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

Vicc: A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben

A fiú megkérdezi:

– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: – Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?

– ???

– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…

Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Vicc: „Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát

Megszólal az egyik rendőr:

– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.

Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

– Te!

Ez már megint itt van!

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.

Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

Vicc: A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom

Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:

– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?

– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

Vicc: – Hogy hívják a Való Világ férfi pornószárját?

– ???

– Majka Gold.

Vicc: A szexboltban:

– Uram!

Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?

– Nem igazán.

Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

Vicc: – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?

– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

Vicc: A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő

A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

– Tudod, ez mire való?

– Nem, mire?

– kérdezi a navigátor.

– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

– Az meg mire való?

– kérdi a pilóta.

– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…