- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:- Tanár úr kérem, ég a vécé!- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!- Subidubi lálálá, ég a budi!
- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.
A medve sétál az erdőben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:- Egy... kettő... három... négy... öt... hat... hét.Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?- Pisiltem.- De miért kell ahhoz számolni?- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:- Egy... kettő... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.
A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.- Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni mentségére?- Azt, hogy gyereket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra...
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:- Mit csinálsz fiam?- Maszturbálok apám.- Na, és hogy haladsz, fiam?- Még nem sokra haladtam apám.- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
- Ki az abszolút sovány?- ???- Akinek még a gondolata is látszik.
- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?- ???- Száll a finn gerelye...
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Utas a kalauzhoz:- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
- Hogy hívják a török nőgyógyászt?- ???- Kaparadzsa.
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.- Maga mit csinál itt? - kérdi.- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Három fekete bőrű kismama beszélget. Mondja az egyik:- Én azt szeretném, ha a második gyerekem fiú lenne. A kisfiúk olyan elevenek, csupa vidámság velük az élet.Azt mondja a másik:- Én kislányt szeretnék. Mindenféle édes kis ruhát adnék rá.A harmadik azt mondja:- Nekem mindegy, hogy fiú vagy lány, csak fehér bőrű ne legyen!- Miért? - kérdi a másik kettő meghökkenve.- Jaj, a fehér gyerekeken egyből meglátszik a kosz!
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.2. Két kézzel, laza csuklóval tart.3. A fej lefelé néz.4. Gyorsan hátracsapni tilos.5. Vigyázzon a vízre!6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.8. Ne álljon közvetlenül senki elé.9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!- Miért, uram?- Sárkányt akarok eregetni!
Az anyós örömmel mondja a vejének:- Képzeld, elmúlt a reumám!- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:- Maga mit csinál itt?- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:- Miért van az ablakokon rács?- Biztonsági okok miatt.- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:- Hölgyem, nem tud indexelni?- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?- Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
- És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?- ???- Mert elfelejtesz remegni.
Tanárnő az 50-es években:- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.1 hét múlva jön az újabb felszólítás:- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.Most már kérdés nélkül mondja:- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.Megint egy hét telik el:- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!