Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:- Milyen nap is van ma?- Hétfő - hangzik a válasz.- Na, ez a hét is jól kezdődik!
- Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?- ???- Tahóláncot.
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.Mire Pistike közbeszól:- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?- Hogy?- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?- Hhohogy?- Ha befognád a pofád!
- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.A rendőr számolja:- Egy darab, két darab, három darab...Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.A rendőr számol tovább, most már jól:- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
- Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sarkából a másikba?- ???- Fészket rak!
Két agysebész beszélget:- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.- És?- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.- És?- Elvágtam a madzagot.- És mi történt?- Leesett a két füle...
A részeg a villanyoszlopot rázza:- Engedjenek be!Odalép a rendőr, megkérdi:- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?- Hát persze, de nem engednek be!Felnéz a rendőr:- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:- Úszni tud?- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.- Igen, és mi az a minden?- A légzsák...
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?- Teljesen biztos.- De lehet telefonon is?- Lehet.Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:- Halló?- Halló, Kovács lakás?- Nem, Grün lakás.- Akkor bocsánat.
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.- Mik azok?- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".- De hát Rákosi elvtársunk még él!- Na látja... ez a másik hiba...
Öreg cigány megkérdi a fiától:- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.- Új? - kérdezi a haverja.- Ez a világ legjobb golflabdája!- Miért?- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...- És hogy szerezted?- Találtam.
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.
Két barát beszélget:- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?- Az anyósom el akar utazni egy hónapra.- De hát ennek inkább örülnöd kellene!- Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:- Emberek, maguk miért eszik a füvet?- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.- Nem baj, ők is jöhetnek.Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:- Uram, maga nagyon jószívű.- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán:- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.Mondja az angol:- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
- Ki az abszolút apáca?- ???- Akinek már az anyja is apáca volt.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:- Le kell vetkőznöm, doktor úr?- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!- Akkor cserélje ki!- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.Az asszony kérdőre vonja:- Hol voltál ennyi ideig?- Kinn.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!