Hogy hívják a félig roma és félig kínai telefon szerelőt?
Dicsak ki cseng
Vicc: Két barát találkozik
Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Vicc: – Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
– Magyarország.
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Vicc: Vitatkozik a katolikus, a református pap meg a rabbi, hogy ki volt Jézus
„Jézus az Isten fia” – mondja a katolikus.
„Jézus az ember fia” – mondja a református.
„Jézus én vagyok, és be is bizonyítom” – mondja a rabbi.
– Hogyan?” – „Gyertek velem.” Elindulnak, elérnek a kupihoz, a rabbi becsönget.
Kinéz a madam, összecsapja a kezét:”Jézusom, te már megint itt vagy?”
Vicc: A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat
Az könyörgôre fogja a hangot:
– Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
– Na, mi a három kívánság ?
– Sándor, József, Benedek.
Vicc: A cigány hánykolódik a tengeren
Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton.
Meglátja a cigány és felkiabál neki:
– Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
– Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
– Do you speak englis?
– Yes.
– Hát akkor húzzál mán ki!
Vicc: Két palesztin szabadságharcos beszélget
– Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló
zsidóval!
– Tényleg!
Mivel csináltad, AK-47-el?
– A francot, közéjük dobtam egy
negyeddollárost.
Vicc: A bolond elmegy a kuplerájba
– Csókolom, szeretnék kefélni!
– És, próbálta már?
– Még nem!
– Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
– És azt hol tudok?
– Mondjuk… az erdőben!
– Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
– Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
– Csókolom szeretnék dugni!
– Na, és gyakorolt már?
– Minden nap!
– És milyen hajú lány a kedvence?
– A gesztenyebarna.
– Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
– Milyen pózt kedvel?
– Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
– Erre kérdi a nő
– Ez mi volt?
– Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!
Vicc: Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Vicc: A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
