Vicc: – Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az…

– Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának.

– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.

– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Vicc: Két skót találkozik

– Adjál egy cigit!

– Sajnos most nincs nálam.

– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

Vicc: Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:

„Tisztelt miniszterelnök úr!

Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.

Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!

”

Mire Churchill így válaszolt:

„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!

”

Vicc: A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót

– Halló?

– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal?

Itt a főnöke beszél.

– Melyik?

– kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Vicc: A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást

A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.

Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.

– Te Plébános Úr!

Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?

Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.

Tudod Pártitkár!

Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.

Erre a párttitkár fut rögtön haza.

Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.

Mire az asszony:

– Plébános Úr!

Már megint horgászni tetszik menni?

Vicc: Elszólás a moszkvai rádióban:

– Időjárás-jelentés:

A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a terroristát?

– ???

– A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

Vicc: Egy fiatalember gyónni megy a paphoz

– Atyám, én vétkeztem.

– Mi a vétked, fiam?

– A hiúság bűnébe estem.

Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

Vicc: – Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Vicc: – Miért sebes a rendőr arca?

– ???

– Mert késsel, villával próbált enni.

Vicc: A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Vicc: – A hirdetésre telefonálok

Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?

– Igen.

– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?

– Két mankó!

Vicc: A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog

Arra megy a farkas és megkérdi:

– Te nyuszika!

Ki döntötte ki ezt a fát?

– Természetesen én!

De azért egy kicsit a medve is segített…

Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet

Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:

– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.

– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.

Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: Két régi ismerős találkozik:

– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?

– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.

– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.

– Pedig igaz.

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.

– Miből gondolod?

– Mert minket nem lehet elbocsátani!

A rabszolgákat el szokták adni!

Vicc: – Pincér, én halászlét rendeltem, de ebből a löttyből, amit kihozott nekem, az előbb kihalásztam egy cipőfűzőt!

– Ez csak természetes, uram!

A csuka még benne is van!

Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Vicc: Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Vicc: Tanár kérdi a rosszcsonttól:

– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Jaj, rémes ez az idő.

Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!

– És mikor vetted észre?

– Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Vicc: A cigány elsétál az építkezés mellett

Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe!

Hangosan kiabálni kezd:

– Segítség!

Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!

Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:

– Normális vagy Gazsi?

Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

Vicc: – Miben különbözik a tej és a repülőgép?

– ???

– A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: Beteg a pszichológusnak:

– Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.

Az orvos:

– Uram, Ön depressziós.

Abba kellene hagynia az ivást!

– Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!

– Akkor szokjon le a dohányzásról!

– Még egy szál cigaretta nem volt a számban!

– Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!

– Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!

– Ne hajtsa annyira a nőket!

– Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!

– Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

Vicc: Az anyós látogatóba megy a vejéhez

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Vicc: – Ki az abszolút taxis?

– ???

– Aki még a szivarból is fuvart csinál.

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: – Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Vicc: Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni

Vicc: Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:

– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?

– Nem, nincsen.

– És valakinek van esetleg fekete lova?

– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.

– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Vicc: Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.