Vicc: Két barát beszélget egymással: – Mondd öregem, hogy szoktál le az…

Két barát beszélget egymással:

– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Vicc: – Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?

– ???

– A főnökét.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.

Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:

– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…

Vicc: Két nő beszélget:

– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?

– Persze.

Kivéve, ha kicsi.

Vicc: Három kukac megy libasorban a sivatagban

Megszólal az első:

– Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.

Megszólal a második:

– Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.

Megszólal a harmadik:

– Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.

Hogyan lehetséges ez?

Megfejtés:

a harmadik kukac egy kicsit hazudós.

Vicc: – Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?

– ???

– Hogy jobbra vagy balra dőlt.

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas

– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?

Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…

– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Vicc: Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

Vicc: – Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?

– ???

– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Vicc: – Mit csinál a terminátor éneklés előtt?

– ???

– Megköszörüli a torkát.

Vicc: A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:

Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő

Tehát:

a maradék egyik szinonimája a járókelő…

Vicc: A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:

– Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?

– Azt, hogy csoda történt.

– Miért?

– Mert anyukám két éve meghalt.

Vicc: Új tanárnő érkezik az iskolába

Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:

– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak…”

– Melyik az, a Móricka?

Az a kis vörös, az első padban?

– Igen!

– Az meg is fogja…

Vicc: Bíróságon:

– De hát maga már többször volt büntetve!

– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával

A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:

– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?

– Igen.

– feleli csodálkozva a srác.

– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?

– Igen.

– Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

Vicc: – Az én kisfiam csak úgy falja a csukamájolajat!

– dicsekszik a mama a szomszédasszonynak.

– Annyira szereti?

– Utálja.

De minden kanál után kap 20 forintot!

– És mit csinál azzal a sok pénzzel?

– Perselybe rakja, és ha megtelik, mindért csukamájolajat veszünk!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Két pogácsa megy a sivatagban

Megszólal az egyik:

– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.

– Tyű!

És felvettek?

– Hülye vagy?

Egy pogácsát?

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni

Eközben huncutul megkérdezi:

– Na, mit fogok, mit fogok?

Erre a papa:

– Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!

Vicc: A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

– Négyet kértél?

Minek neked három?

Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!

Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Eposzt írni angolul, német szavakkal.

Vicc: – Képzeld mama!

– zokog a lány az anyának.

– Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.

– Örülj neki!

Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.

Vicc: Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban

Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:

– Nem hat az altató amit adtam?

– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Vicc: Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: Két rendőr sétál a részlegük határánál

Azt mondja az egyik:

– Te, nézd már!

Itt egy hulla!

– Ne má, megint?

– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…

– Te!

Vigyük át a másik részlegbe.

Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.

Megszólal az egyik.

– Te bazmeg!

Ez a hulla visszajött!

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?

– ???

– A hosszú-távfűtés.

Vicc: Egy fickó a taxisofőrhöz:

– Mennyiért visz el Kecskemétig?

– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.

– Mondjuk akkor, ha esik?