Vicc: Két rendőr vár a liftre. Mondja az egyik a másiknak: – Hívd…

Két rendőr vár a liftre.

Mondja az egyik a másiknak:

– Hívd le a liftet.

– Lift, gyere le!

– mondja a másik

Mire a másik rendőr megszólal:

– Ne, úgy te!

Gombbal!

Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:

– Lift, gyere le!

Vicc: – Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék

– Miért?

– Mert teljesen közömbös az ügyemben!

– Ügyvéd úr!

Mi erről a véleménye?

– Tessék?

Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján

Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

– Ön a Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok.

– válaszolja a nő.

– Miért kérdi?

– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…

Vicc: Az éttermi vendégre rájön a hasmenés

Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:

– Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!

Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:

– De jó magának…

Vicc: A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:

– Hölgyeim és Uraim!

Van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.

A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Vicc: Menyasszony fut az anyjához és kérdez:

– Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.

Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya.

– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Vicc: – Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Vicc: – Mi a cigány rémálma?

– ???

– Munkabalesetben meghalni.

Vicc: Egy ember bemegy a szemészetre:

– Doktor Úr, baj van a látásommal.

– Miben nyilvánul ez meg?

– kérdezi az orvos.

– Látja a falban azt a szöget doktor úr?

– Igen, látom, és?

– Na látja… én azt nem látom!

Vicc: – Miért nem vakolja be a skót a háza falát?

– ???

– Hogy nagyobb legyen a kertje.

Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Vicc: – Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?

– ???

– Kirúgja alólad a létrát.

Vicc: Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája

– Anya, anya!

Mi kulás?

– Hát a bácsi.

Vicc: – Mi az?

Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?

– ???

– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Vicc: Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:

– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!

A jegypénztáros nagy szemekkel:

– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!

Mire a szőke:

– Légyszi, légyszi, légysziii!

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: Katonák az udvaron

A táborparancsnok beszédet tart:

– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:

ez a miénk!

Egy hang a tömegből:

– Adjuk el!

Vicc: Hogy milyen vizsgákat szeretek?

– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős

– Három mondat után ötöst adós

– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós

– Tanár kávézni kimenős

– Mindent kipuskázós nem lebukós

– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós

– Jobb jegyet kikönyörgős

– 4-est kapós hisztizős javítani menős

– Semmit nem tudós, mégis kidumálós

Vicc: – Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő

– Mi az, hogy „azt hiszem”?

– förmed rá a főnök.

– Nem vagyok egészen biztos benne.

Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:

„Te vagy az, te vén hülye?”

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: – Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Vicc: – Mi az?

100 szeme van, de mégse lát?

– ???

– Kukoricacső.

Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: – Jean, miért van hátul a mókus farka?

– Mert elöl a mókus van, uram!

Vicc: Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal

Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.

Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.

Egyszercsak megszólal a rabbi:

– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.

Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!

– és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!

– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.

A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

– Hát te nem iszol velem?

Mire a rabbi:

– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…

Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert „Egy a jelszó:

tartós béke!

”

Vicc: Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva

Vették is a népek mint a cukrot.

– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?

– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.

– Hogy mondja kend?

Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…

– Agyonnyomni?

– Az sem rossz módszer…

Vicc: – Ki az abszolút depressziós?

– Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

Vicc: – Miert jó a szőrtelen a punci?

– ???

– Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!

– És miért rossz?

– ???

– Mert másnap óvodába kell vinni!

Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: A sportoló fekszik a kórházban

Az orvos megméri a lázát:

– Ez bizony 39 fok.

– És mennyi a világrekord?

– kérdi a sportoló.