Vicc: Két taxis beszélget:- A te kocsidban van…

Két taxis beszélget:

– A te kocsidban van riasztó?

– Csak ha benne ül az anyósom.

Vicc: Mi a női nem 4 csodája?

– Nedvesnek lenni fürdés nélkül.

– Vérezni vágás nélkül.

– Tejet adni fűzabálás nélkül.

– Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

Vicc: Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:

– Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!

– Micsoda?

Hogy engem?

– kérdezi a rendőr.

Vicc: Mit mond a lány a fiúnak orális szex közben?

– ???

– Torkig vagyok veled!

Vicc: Három férfi ül meztelenül a szaunában

Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.

Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.

A többiek kérdően néznek rá:

– Ez a személyhívóm volt – mondja – – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.

A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.

Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:

– Ez az én mobil telefonom.

Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.

A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.

Kimegy a szaunából, át a mosdóba.

Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.

A többiek csodálkozva néznek rá.

– Na, mi van?!

– Kaptam egy faxot….

Vicc: Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:

– Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!

– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.

A néni erre csőre tölt:

– Pedig muszáj lesz!

Vicc: Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.

– Pimasz disznó!

-kiáltja válaszul a hölgy.

– Hogy én lefeküdjek magával?

Soha!

Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé.

Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz

– Ne haragudjon rám.

Viselkedéspszichológus vagyok.

Az imént csak egy tesztet csináltam.

Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.

A férfi hirtelen elordítja magát

– Micsoda?

Tízezret egy dugásért?

Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:

“Miért nincs hús?”

Afrikai:

“Mi az hogy hús?”

Kapitalista:

“Mi az, hogy nincs?”

Kommunista:

“Mi az, hogy miért?”

Vicc: Egy lány elmegy a jósnőhöz:

– Két férfi is szerelmes belém.

Melyik lesz közülük a szerencsés?

– A Józsi fogja feleségül venni.

Béla lesz a szerencsés.

Vicc: Egy roma pasi áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy szőke nő meztelenül napozik

Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:

– Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.

Erre a cigány:

Első kívánságom hogy legyek fehér, a második, hogy legyenek szárnyaim és, hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a harmadik pedig, hogy kerüljek be valahogy a szőke nő lábai közé.

Erre a tündér egy kis gondolkodás után azt mondja :

– Hát akkor legyél intimbetét!