Vicc: – Ki az abszolút optimista? – ??? – Az a férj, aki a…

– Ki az abszolút optimista?

– ???

– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.

Vicc: Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz

Az megnézi a fogakat, majd így szól:

– Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak.

Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?

– Hogyhogy mit?

Egy riasztót szereljen be!

Vicc: Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

Vicc: – Pistike!

A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!

– Gondolhattam volna… a vonatok mindig késnek pár órát…

Vicc: – Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Vicc: Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát

– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam?

– kérdi a pizzás.

– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

Vicc: Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert

Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.

Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:

– Tisztelt Esküdtszék!

Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

Gondolják el:

önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.

Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:

nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

– Bűnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?

– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.

– A védence viszont nem!

Vicc: Móricka megkérdi a mamáját:

– Anyu, van a ribizkének lába?

– Nincs.

– Akkor mégis katicabogarat ettem.

Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra

A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

– Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

– Anyád nem üzent semmit!

Vicc: – Miért szaladt el a műtét elől?

– kérdezik a beteget.

– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy „Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”

– Na és?

Miért ilyedt meg ettől?

– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: A kannibál család cigányt akar sütni nyárson

A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.

Kérdik tőle:

– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Vicc: – Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje

Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.

– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.

Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.

Őt is megdícséri a tanítónéni.

Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.

– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?

– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.

– Ugyan Pistike!

Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?

– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

– Ne hagyd abba, Sámuel!

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: – Mi a családi neve, katona?

– kérdezi az őrmester az újoncot.

– Szarka.

– Nekem ne becézgesse magát!

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:

– Van egy kis gond.

AIDS-es vagyok…

Srác:

– Én is…

Csaj:

– De én csak vicceltem…

Srác:

– Többet nem fogsz!

Vicc: Két székely fát vág az erdőben

Azt mondja az egyik:

– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

– Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza.

Otthon az anyja:

– Apád hol van?

– Még kinn vagánykodik az erdőben.

Vicc: Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez

Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.

– Lefesthetem a juhait?

– kérdezi a festőművész.

– Dehogy is!

Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

Vicc: A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri

Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:

– Minden rendben van?

– Persze.

Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.

– Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Vicc: A szöszit elviszi a barátja moziba

A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:

Két óra izgalom!

Két óra borzongás!

Két óra kikapcsolódás!

Két óra igazi szórakozás!

Mire a szöszi:

– Megőrültél?

Ide hoztál?

Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

Vicc: – Hogy készül a mákos bab?

– Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.

Vicc: Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:

– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…

Vicc: Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére

A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:

– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:

– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?

– Persze, mondjad.

– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.

– De hát te utálod a bátyádat!

– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: – Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?

– ???

– Mondj neki bármit.

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…