Vicc: Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek…

Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre.

A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:

– Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?

– Az a nagybőgő.

– És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

Vicc: A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:

– 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!

Erre a részeg:

– Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér?

Adja ide 500-ért és megegyeztünk…

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt

Meglátja egy rendőr.

– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?

– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.

– Mik azok?

– Nincsen ráírva, hogy „béke poraira”.

– De hát Rákosi elvtársunk még él!

– Na látja… ez a másik hiba…

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett

Azt mondja Sanyi:

– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.

Azt mondja a Józsi:

– Én átugrom!

Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.

Azt mondja Sanyi:

– Józsi, de gyors vagy te öregem!

Az egyik lábad itt, a másik meg ott…

Vicc: Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá

Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.

– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?

– 10 tekercset.

A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.

Megy a barátnőjéhez reklamálni:

– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!

– Nahát!

Nekem is!

Vicc: Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4

menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Vicc: Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni

Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:

– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.

A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.

Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.

Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.

Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:

– Na, hogy sikerült a reszelés?

Tud már enni a kacsa?

– Nem, sajnos megdöglött.

– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!

Biztos megfulladt ivás közben!

– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Vicc: Bizarr hirdetések:

– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.

Csak havas napokon használták.

– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.

– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Vicc: Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ

Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.

A professzor kedvesen:

– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?

– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?

– Nos?

Vicc: A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam?

– kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül

Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.

A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.

Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

– Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Vicc: Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége

Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:

– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!

– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…

Vicc: – Mi az:

hét feje van, repül, és csak a mesékben létezik?

– ???

– A hét törpe helikopteren.

Vicc: – Ki az abszolút vékony?

– ???

– Akinek kétszer kell beugrania a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a csörömpölés az utcán?

– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.

– És?

– Nem volt mellékutca.

Vicc: Egy fickó lekiabál a negyedikről:

– Házmester úr, Házmester úr!

Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

– Hát aztán, miért kellek én oda?

– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

– ???

– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…

Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Vicc: Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak

A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.

A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

– Szerinted mit rajzoltam a táblára?

– Egy faszt!

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.

Az igazgató bemegy az osztályba:

– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: Egy nô és egy férfi utazik a vonaton

A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli.

Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:

– Uram, mit csinál ön?

Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!

– Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.

– Szörnyű!

Mondja, szed valamit rá?

– Igen, borsot.

Vicc: Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:

– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?

– Nem kérem, és sem dohányzom.

– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?

– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott

Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.

Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.

Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

—————————————————-

Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.

Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra

A magyar kérdi az orosztól:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egy nagyot.

Harmadnap ugyanez megismétlődik.

Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:

– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.

Mit csináljak?

– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:

– Hát még mindig nem volt elég?!

Az orosz:

– Nyet, nyet!

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: – Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?

– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.

– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Vicc: Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból

Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek.

Ott jól belaknak, azután elszenderednek.

Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.

A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:

– Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?

Azt mondja a másik:

– Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.