Vicc: Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti: -…

Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:

– Ember!

A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!

– Érdekes – mondja a lókupec.

– Ilyet nálam sose csinált…

Vicc: – Jean, hozzon egy pohár vizet!

– Igen uram!

– Jean, hozzon még egy pohár vizet!

– Igen uram!

– Jean, hozzon még egy pohár vizet!

– Igen uram!

De megkérdezhetem miert?

Ennyire szomjas?

– Nem, de még mindig ég a könyvtár!

Vicc: – Mit mond az udvarias Terminátor?

– ???

– Elnézést, hogy félbeszakítom.

Vicc: Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron

Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.

Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.

Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

Vicc: A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát

A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:

– Tanár bácsi!

Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?

– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Vicc: – Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.

– Miért?

– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Vicc: Két ember beszélget a fülészet várójában:

– Maga is a fülészetre vár?

– Mit mondott?

– Tessék?

Vicc: Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

– Móricka te mit rajzoltál?

– Egy tehenet ami a mezőn legel.

– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

– Az előbb mondtam:

elment a mezőre legelni!

Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?

– ???

– A hosszú-távfűtés.

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.

Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen

Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el

Az idősebbik fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt.

Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.

Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:

– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.

– Jól van – feleli a bátyja.

A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot.

Végül megkérdezi:

– Te, miert vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?

– Én nem részletre vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!

Vicc: – Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?

– ???

– A tehéntrágyából ki lehet lépni.

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.

Vicc: – Hát, kedvesem, ezt tudom nyújtani – tárja szét a kezét az ifjú férj

– Rendben Józsi, akkor kezdd el nyújtani – válaszol az ifjú feleség.

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: – Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!

– Hát, ezt bizony le kell amputálni!

Két nap múlva visszamegy a cigány:

– Doktor úr, nagyon nagy baj van!

Kékül a jobb lábam!

– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!

Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:

– Doktor úr, hatalmas nagy baj van!

Kékül a seggem!

Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:

– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik

Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:

– Ön szerint mit ábrázol ez a kép?

A férfi ránéz, majd egyből mondja:

– Ez egy nagy mellű nő.

Az orvos előveszi a következő papírt.

A férfi első ránézésre mondja is:

– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.

Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.

– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!

Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:

– Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!

Mire a férfi felháborodva:

– Még hogy én!

Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

Vicc: – Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Vicc: Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.

Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.

Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.

Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.

Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.

Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra

A magyar kérdi az orosztól:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egy nagyot.

Harmadnap ugyanez megismétlődik.

Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:

– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.

Mit csináljak?

– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:

– Hát még mindig nem volt elég?!

Az orosz:

– Nyet, nyet!

Vicc: A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják

Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.

Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.

Egyszercsak megszólal az elmebeteg:

– Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

– Téged mi juttatott ide?

– A konkurencia.

Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.