Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
– Térj meg, fiam!
– Mi a fene!
– tovább megy.
Hang:
– Fiam, térj meg hozzám!
– Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.
– Mi az, ki vagy te?
– Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia.
Khmm.
Meg váltó.
Vicc: Forma-1, Palik közvetít
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
Vicc: Egy nő bemegy az állatkereskedésbe
Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.
A nő megkérdezi az eladót:
– Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
– Mert 2 nyelven beszél.
Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj:
– How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj:
– Hello!
Hogy s mint?
– És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj:
– Akkor elesek bazmeg!
Vicc: A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
Vicc: Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok
Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De, én.
– feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Vicc: – Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
– ???
– Mert egyiküknek sem volt anyósa.
Vicc: Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Vicc: – Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
– ???
– Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
Vicc: A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából
– Minek bőgsz te gyerek?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Vicc: A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen
A férje gúnyosan odaszól neki:
– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
– De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
Vicc: A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
Vicc: – Mit csinál Jack Bauer, ha elveszti a kocsikulcsát?
– ???
– Addig kínozza magát, amíg meg nem törik, és el nem árulja magának, hová rakta!
– Miért nincsenek Jack Bauernek barátai?
– ???
– Mert amikor gyerekkorukban rabló-pandúr játékot játszottak, minden rablót megkínzott, és megölt.
Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Vicc: – Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
Vicc: Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.
A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.
A feleség odakiált a férjének:
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat.
Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
Vicc: A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Vicc: Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban
Meglátnak egy üveg bort.
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
Vicc: A tudatlan skót bemegy egy üzletbe
Megkérdezi az eladót:
– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót…
– Férfi méretben is kapható?
Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert
A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
Vicc: Egy fiatal srác ül a buszon
Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:
– Fölállna, fiatalember?
– Áááá, ismerem ezt a trükköt!
Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
Vicc: – Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
– Derült az ég, uram!
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Na, milyen volt a tegnap esti film?
– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
Vicc: – Ki az abszolút ronda?
– ???
– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.
Vicc: Skót hirdetés:
„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
Vicc: Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik
Az egyik nő ezt meséli:
– Az én fiam pap.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
– Az én fiam püspök.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá.
Aztán ezt mondja:
– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
Vicc: A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:
– Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
– Valóban?
És miért?
– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…
Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll
Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.
Felsóhajt:
– Na ja, meghalt a gépész!
Vicc: A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát
A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.
