Vicc: – Mi az: sárga és nehéz átdobni a kerítésen? – ??? -…

– Mi az:

sárga és nehéz átdobni a kerítésen?

– ???

– Villamos.

Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket

– Maga miért akar leszerelni?

– kérdezi az elsőt.

– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!

– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!

– szól a rövid válasz.

– És maga?

– kérdezi a másodikat.

– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!

– hangzik a válasz.

– Hát maga?

– kérdezi a harmadikat.

– Jelentem, hülye vagyok.

Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…

– Leszerelni!

Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:

mellettem még van egy hely!

Vicc: Elsős gyerekek írni tanulnak

A tanár felszólítja Juliskát:

– Meséld el, mit csináltál a szünetben?

– Hintáztam Pistikével.

– Na, ha felírod a táblára azt, hogy „hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.

Juliska felírja, meg is kapja a csokit.

– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?

– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.

Viszont ha felírod a táblára, hogy „a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…

Vicc: – Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

– A mosópor fékezett habzású, uram!

Vicc: Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: A nők olyanok, mint a bor

Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: – Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vett

A régit kitették a ház elé, és ráírták:

„Akinek kell, ingyen elviheti.”

A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.

A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:

„Eladó 20.000 forintért.”

Még aznap éjjel ellopták.

Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?

– kérdezi a bíró a vádlottat.

– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin

Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.

Vicc: A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn

A varjú egyszer csak odaszól a medvének:

– Hozzál nekem egy whiskyt!

Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.

Erre nyuszi is odaszól a medvének:

– Hozzál nekem is egy whiskyt!

Medve kimegy, vissza, felszolgálja.

A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi.

Semmi reakció.

Nyuszi odamegy belerúg.

Még mindig semmi.

Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére.

Semmi.

Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.

Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből.

Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:

– Mondd Nyuszika!

Tudsz te egyáltalán repülni?

– Nem.

– Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

Vicc: Apuka a pszichiáternél:

– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.

Mit tegyünk?

– Hm… Vegyenek zöld tapétát.

Vicc: Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

– Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

– A tizenhetesben.

– Kórházban vagy cellában?

Vicc: – Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?

– Igen.

– És egy négerrel?

– Igen.

– És egy néger nővel?

Vicc: Tűz volt a kórházban

Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:

– A tüzet eloltottuk.

Az alagsorban találtunk hét áldozatot.

Mesterséges légzést alkalmaztunk.

Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?

– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Vicc: A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol

Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:

– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk!

Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:

– A Szabó mindig seggfejnek nevez!

– Szabó, jöjjön ide!

Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

– Na mi van?

Megint leseggfejezte?

– Nem.

De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:

„Mi van kolléga, beöntés?”

Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Vicc: – Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?

– ???

– „Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!

”

Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Vicc: – Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Vicc: A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal

– Móricka!

Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?

– A diliházba.

Vicc: Baleset történt

A rendőr magyarázza a vezetőnek:

– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.

– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.

– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?

– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.

– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.

A feleségem is mindig így csinálja…

Vicc: Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!

Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:

– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?

– Örömet szerzek neki!

– Ennek ez örül?

– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…

Vicc: Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Vicc: A férfi meséli, milyen rémes álma volt

– Képzeljétek, azt álmodtam, hogy az Andrássy úton megyek végig ingben gatyában.

– Na, és nem tartóztattak le?

– Nem.

Mindenki meg volt győződve, hogy az adóhivatalból jövök.