Vicc: – Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez? – ??? – Mindkettőt…

– Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

– ???

– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?

– ???

– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Vicc: A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:

– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!

– Ne mond, és mit akart?

– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!

– De hova, azt nem mondta?

A mennyországba vagy a pokolba?

– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

Vicc: Kolompár és Gazsi találkoznak:

– Te, Gazsi – kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?

– Harminchetes.

– Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

Vicc: – Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?

– ???

– Mindegyik normális foglalt.

Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hááát, talán 5-6 évet…

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: A tóparton a horgász kérdezi:

– Te Józsi, mennyi az idő?

– Az biztos, hát még a szúnyog.

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre

– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!

– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!

– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes

Hirtelen fékeznie kell és megáll.

Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.

A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:

„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.

Telepíti hozzá a szoftvert?”

Vicc: – Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?

– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.

– És?

– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

Vicc: A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog

A doki erre nagyot néz, és mondja:

– Na, Józsi bátyám, mutassa!

A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!

Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan!

Megvizsgálom – szól a doki és felhúzza a bőrt.

Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe!

Fog egy nagyítót azzal nézi:

– Nini, hát ez egy hangya!

– kiált fel.

Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi.

Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik.

– Jaj, doktor úr, köszönöm – hálálkodik az öreg.

– Mivel tartozom?

– Semmivel, Józsi bácsi!

– mosolyog a doki.

– De a hangya nálam marad!

Vicc: A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen

Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat.

A tizedik után dühösen felkiált:

– A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?

Vicc: Az iskolában megkérdezik Pistikét:

– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?

– Talpig szőrös ember.

– Micsoda?

Abból nem lehet megélni.

– De igenis meg lehet.

A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Vicc: – Édes kicsim!

Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!

– Na mit akarsz Mari?

– kérdi a férj.

– Tőled semmit, a kutyához szóltam!

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Vicc: Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé

– De jó lenne, ha egér lennék!

– mondja az egyik.

– Miért akarsz éppen egér lenni?

– kérdezi tőle a barátja.

– Mert az anyósom csak az egértől fél.

Vicc: Karcsika úszni tanul a Balatonban

Nem nagyon megy neki a dolog, többször is vizet nyel, öklendezik, bár ez nem szegi kedvét a lubickolástól

– Na, Karcsika, maradjunk még?

– kérdi egy idő után az apja.

– Ne!

– Miért ne?

– Mert már nem vagyok szomjas!

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem!

– Én már elmúltam hetven éves.

– Tudja ezt valamivel igazolni?

– Persze.

Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Vicc: Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Vicc: Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb

Azt mondja a disznó:

– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.

Mondja a bika:

– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.

Mondja a csirke:

– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van…

Vicc: A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:

– A tanfolyam három hetes lesz.

Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.

A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.

Nagy csend, majd egy újonc:

– És a harmadik héten?

– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!

Vicc: – Hogyan horgászik a rendőr?

– ???

– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.