Vicc: – Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór? – ??? -…

– Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

– ???

– Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!

Vicc: A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Vicc: Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében

Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket.

Megszólal:

– Hölgyem!

Maga egy olyan gyönyörű nő!

Hogy lehet ilyen ronda gyereke?

A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…

Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe.

Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:

– Hölgyem, miért sír ennyire?

– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!

– Ó, ne sírjon!

Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

Vicc: A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:

– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.

Erre a feleség felháborodva:

– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

Vicc: Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

– Tényleg?

Tüzér voltál?

– Nem… szakács!

Vicc: – Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?

– ???

– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.

A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…

Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

– Iszik?

– Soha!

– Akkor nem is adok borra-valót!

Vicc: Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten

Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.

Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.

A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.

A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.

– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?

– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?

– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

Vicc: Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

Vicc: – Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának

– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.

– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Vicc: Székely utazik a vonaton, de nincs jegye

Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.

A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:

– Tulajdonképpen hova akar menni?

– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

Vicc: Móricka fut az annyjához:

– Anyu!

Az apu megint részeg!

– Honnan veszed ezt kisfiam?

– Azt mondta, szeret minket!

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:

– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom…

– Nincs is bajuszom!

– De neki van…

Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig

Beckham számol:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

– Dehát a tizenegyest kihagytad!

– Azt mindig kihagyom.

Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája

– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy „nyik………….

nyik………… nyik………….

nyik.

– Nem kap semmit!

– válaszolja a főnök.

– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:

nyiknyiknyiknyiknyik!

Vicc: Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel

Megszólítja őket egy rendőr:

– Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni.

Kié ez a sok gyerek?

– Há’ kérem, ez mind a enyimé!

– Csak úgy kíváncsiságból:

ki csinálta ezeket a gyerekeket?

– Há’ a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Vicc: Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik

– Mi a baj?

– kérdezi a felesége.

– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.

– És?

Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!

– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Vicc: – Miért olyan sápadt az arca Jean?

– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.

– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?

– Én akartam, de nem ült ott senki.

Vicc: Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával

Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz „értelmiségi” egy pitbullal.

– Bátyám!

Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!

Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.

– Bátyám!

100 forintért megveszem a kutyáját!

– Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.

– Ez?

Miért?

– Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Vicc: Las Vegas egy vad és őrült város

A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész.

Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.

Vicc: A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:

– Jó napot!

Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??

– Egy pillanat…

– Köszönöm szépen.

Vicc: – Mi az abszolút nagyképűség?

– ???

– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: – Mi az egyenes?

– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.

– És mi a kör?

– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.