Vicc: – Miért vannak olyan sokan a hangyák? – ??? – Azért mert még…

– Miért vannak olyan sokan a hangyák?

– ???

– Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.

Vicc: Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:

– Te ez nem a Béláé?

– Kizárt, ő tegnap elvesztette.

Vicc: Aranylakodalmát ünnepli a házaspár

Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.

– Emlékszel, drágám?

Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!

– Nem, szívem!

Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Vicc: Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: – Mi az?

Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?

– ???

– Mintamókus fen a fán.

Vicc: Fiatal férj rohan a feleségéhez:

– Drágám!

Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

– És csak most mondod?

– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Vicc: Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek

Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

– Önök rokonok?

– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ?

– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.

Vicc: Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…

Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg

– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

– Leszokni soha nem késő.

– Akkor még ráérek…

Vicc: Móricka megy az anyukájával az utcán

Móricka talál egy szép gyűrűt.

– Anya felvehetem?

– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.

Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.

Elesik az anyja.

– Kisfiam segíts fel!

– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.

Vicc: – Jean, hogy hívják a maga feleségét?

– Eszter, uram.

– Hmm, Eszter, Eszter.

Megdugtam egyszer!

Hahahahaha!

– És a maga feleségét, uram?

– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.

– Anasztázia, Anasztázia.

Megdugtam százszor.

– Jajj, Jean, ez nem is rímel!

– Nem rímel, de igaz!

Vicc: Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

Vicc: A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon

– Mit akar ezzel?

– kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.

– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Vicc: A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: Két román beszélget Bukarestben:

– Ki kellene menjünk Amerikába dolgozni.

Először kimegyek én és majd üzenek neked.

Meg is érkezik a levél.

Ez áll benne:

– Testvér ne gyere ki, mert azt láttam a tegnap, hogy a sarkon két kutya marcangolt egy románt.

A másik visszaír:

– Testvér, én mégis kimegyek mert én azt láttam idehaza, hogy két román evett egy kutyát.

Vicc: A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:

– Doktor úr!

Mennyi van még hátra az életemből?

– 10.

– Tíz?

De tíz mi?

Év, hónap, nap?

– 9… 8… 7…

Vicc: Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Vicc: Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.

– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?

– kérdezi a légikisasszony.

– Ezután soha többé!

– lihegi a skót.

– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Vicc: Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről

– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Vicc: Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: Pistike panaszkodik anyukájának:

– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?

– Kisfiam, ne kérdezz semmit!

Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

Vicc: Két cigány megy egy lóval az országúton

Megállítja őket egy rendőr:

– Hol szereztétek ezt a lovat?

– Sakkon nyertük.

– Na persze… szerintem loptátok!

– Dehogyis.

Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr

A téma:

ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.

– mondja az amerikai.

– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!

Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.

– kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:

– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!

Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Vicc: Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva

Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.

Arra megy egy szigorú vénasszony:

– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?

– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Vicc: Választás utáni jó tanács:

Ne lopj!

– a kormány nem tűri a konkurenciát.

Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: – Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?