Mit mondott Materazzi Zidane-nak?- Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts...- Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted...- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?- Elnézést, uram de a sörét megittam.
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?- Elárulja azt a nőstény illata.Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:- Hát minden jót!- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?- ???- Rálép a fékre!
Járókelő kérdezi egy másiktól:- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?- Nem tudom.- Miért, nem idevalósi?- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.Jön az első jelentkező, egy mérnök:- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!A második jelölt egy orvos:- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:- Én hárommillió dollárt kérek!- Hogy-hogy hárommilliót?- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
A szocializmus öt törvénye:- Ne gondolkodj!- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a családfát is eltüzelik.
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?- De hiszen maga az!- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:- A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
- Megmosakodtál, Móricka?- Igen, mama, még tegnap előtt!
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.- Ez esetben rossz hírem van...
A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben. Megszólal az egyik:- Te vagy a fogó!
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:- Héééé! Hol van a borravaló?- De hát én nem is rendeltem bort!
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!- Én meg a világítorony őre!
- Mi a számítógépes szépségápolás?- Átküldök neked egy giga bájt!
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:- Joe, a krokodil!Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.Jön az orosz tábornok:- Ivan, dva krokogyili!Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.A magyar:- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.- János, hozzon három krokodilt!- Hozzon az anyád!
Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:- No, használt a múltkor a gyógyszer?- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
- Mi az abszolút vegyes érzelem?- ???- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?- ???- Jackie-t Chan.
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:- Ki bántott fiam?- A medve! - szipogja a kisnyuszi.Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:- Te bajod! Miért kötekedtél vele?
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.Azt mondja az angol büszkén:- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.Az ír nagyot legyint:- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.Mire a skót:- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.Pistike tovább kérdez:- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:- Lehet nő is, és férfi is.Mire Pistike:- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.- Következő kérdés: - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?Erre egy lány odafordul a szomszédjához:- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!