- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?- Traffipax-al.- És miért csak idősek látszanak rajta?- Mert csak 60 felett fényképez.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Beteg a pszichológusnak:- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.Az orvos:- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!- Akkor szokjon le a dohányzásról!- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!- Ne hajtsa annyira a nőket!- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.Megszólal a kakas:- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!- Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.- Na, hogyan?- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:- Tulajdonképpen hova akar menni?- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:- Hívjuk fel a feleségemet!Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
Két tehén beszélget a réten.Az egyik:- Van bika?A másik:- Nincs bika!- Akkor leszbika!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:- Mindent tudok, te cafka!Mire a válasz a kagylóból:- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
- Hogyan sír a cigány kisgyerek?- ???- Olá(h), Olá(h)!
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
- Ki az abszolút irigy?- ???- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
Magyarországi nyelvjárások:- törzsgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)- pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)- B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)- rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)- militarista (engedély, örmi, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)- építész (malter, spakli, sóder, fángli)- rap (Yo yo yo madafakka!)- európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)- idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)- ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik. Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:- Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.- Rendben - válaszol a szadista.A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:- Most te is csinálhatsz velem valamit. Amit csak akarsz!A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.- Most le akarod vágni a faszom? - kérdezi kétségbeesetten a homokos.- Dehogy! Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!
A férfiak számára háromféle nő létezik:Feleség, szerető, anyós.Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:- A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:- Mi van Mórickának, ami nekem nincs?Az anyja azt mondja:- Fütyülője.Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:- De hiába fújom, NEM SZÓL!
- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?- ???- Tolmácsot.
Értelmező szótár focistákhoz:"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre."Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?- ???- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
A kisfiú mondja a mamájának:- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.Erre a mama:- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.- Egy? Három!
- Jean, kérem öntözzön meg!- Minek uram?- Ki akarok kelni magamból!
- Hogy hívják az orosz milliomos libát?- ???- Lúdmilla!
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?- Teljesen biztos.- De lehet telefonon is?- Lehet.Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:- Halló?- Halló, Kovács lakás?- Nem, Grün lakás.- Akkor bocsánat.
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:- Pénzt, vagy életet!- Köszönöm, a pénzt kérném!
- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- ???- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!