Vicc: Móricka fut az annyjához: – Anyu! Az apu megint részeg! -…

Móricka fut az annyjához:

– Anyu!

Az apu megint részeg!

– Honnan veszed ezt kisfiam?

– Azt mondta, szeret minket!

Vicc: Két román beszélget Bukarestben:

– Ki kellene menjünk Amerikába dolgozni.

Először kimegyek én és majd üzenek neked.

Meg is érkezik a levél.

Ez áll benne:

– Testvér ne gyere ki, mert azt láttam a tegnap, hogy a sarkon két kutya marcangolt egy románt.

A másik visszaír:

– Testvér, én mégis kimegyek mert én azt láttam idehaza, hogy két román evett egy kutyát.

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Na, milyen volt a tegnap esti film?

– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.

Vicc: – Szólt valamit Jean?

– Nem szóltam uram.

– Akkor jól hallottam!

Vicc: Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:

– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.

Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.

Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:

„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”

– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik

Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.

A törzsfőnök előlép és közli:

– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből!

De lehet egy utolsó kívánságotok!

Nincs mit tenni.

A finn előlép és kér egy kést.

– Én emberhez méltóan akarok meghalni!

– kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.

Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.

– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni!

– kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.

A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér.

Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:

– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

Vicc: A skót szállodában egy vendég panaszkodik:

– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.

Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?

– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: – Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni – mondja Józsi bácsi az orvosuknak

– Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe – mondja az orvos.

Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:

– Mi lesz a vacsora, drágám?

Semmi válasz.

Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ.

Végül egészen közelről újra megkérdezi:

– Drágám, mi lesz a vacsora?

– Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

Vicc: Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt

Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:

– Ott maradsz!

Érted??

Maradsz!

Maradsz!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:

– Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!

Vicc: Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában

A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.

– A munkásosztályé – mondja Pistike.

– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.

Móricka is jelentkezik:

– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

– Nagyon jó, Móricka!

– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?

– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: – Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Vicc: – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?

– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

– Tessék?

– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

– Süket is vagy?

Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.

Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

– Uram, van valami problémája?

– Igen!

Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

– Értem.

És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: – Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Vicc: Ismerkedés a diszkóban:

– Van autód?

– Igen.

– Az jó!

És milyen színű?

– Kék.

– Az szép!

És hány személyes?

– Kettő.

– Hűha!

És hány köbcentis?

– Hatezer.

– Ahh… hú, az nem semmi!

És milyen gyártmányú?

– IFA.

Vicc: A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:

– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?

– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.

Ez mit jelent?

Tudnak nekem szakmát ajánlani?

– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.

– Hát nekem csak 8 általánosom van.

Milyen munkát tud adni?

Vicc: Két székely iszik a kocsmában

Megszólal az egyik:

– Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Vicc: Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:

– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!

Mire a katona:

– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

Vicc: – Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Vicc: Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé

A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:

– Találd ki, hogy ki vagyok!

Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:

– Te meg találd ki, hogy hol vagy…

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Vicc: A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa

A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.

Ott azt mondja:

– Ki merte így helyben hagyni apámat?

Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!

Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.

Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:

– Ez vért kíván!

Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!

A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.

A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:

– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

Vicc: Bonyolult állat a tehén… De én mégis megfejtem!

Vicc: Közös történelem-matek érettségi feladat:

– Hogyha II.

András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?

Vicc: – Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?

– ???

– Hamupipőke.

Vicc: Társkereső hirdetés:

„22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival.”