– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből!
Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?
– ???
– Perel Jen Be.
Vicc: A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa
A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Vicc: Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt
Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:
„Ön itt áll.”
Kérdi társát:
– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
Vicc: A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:
„Vazze’ spori!
” = Nincs igaza bíró sporttárs!
„Bedarálom, he!
” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
„Zanyám van ma, he?!
” = Mi a helyzet?
„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!
„Nekema zéletem a fradi!
” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
„Törd szét!
” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
„Minnyá gyövök Gyuszi!
” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
„Ez a játék bazzeg!
” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
„Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
„Mehecc a levesbe, krumpli!
” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Vicc: Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba
Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
Vicc: Pistikét történelemórán felszólítja a tanár
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
Vicc: Skót hirdetés:
„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
Vicc: Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe
A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25.
Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel.
Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét.
A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni.
A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:
– Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez?
Nem tűnik túl boldognak.
– Ez a szélhámos átvert engem!
Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt.
Azt hittem, hogy pénzről beszélt!
Vicc: Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
Vicc: – Mi az:
feldobják sárga, leesik szétrúg?
– ???
– Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!
Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
”
– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Vicc: – Mi az?
Kívűl sárga, belül barna?
– ???
– Cigányokkal teli távolsági busz.
Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Vicc: Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
„Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
„Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
Vicc: Két skót az Alpokban túrázik
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Vicc: Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat
Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak.
Egy óra múlva megszólal a lány:
– Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
– Dehogy állok!
Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem!
Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
– Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok!
Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon!
Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
– Ne csodálkozz rajta!
Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
Vicc: Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához
– Mi a panasza?
– kérdezi a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok.
Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni.
Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa be!
– És ez hatni fog?
– Persze.
Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom…
Vicc: – Mi az:
Skoda a hegytetőn?
– ???
– Csoda!
Vicc: A kalózkapitányt meglátogatja az unokája
– Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
– Nos, igen.
Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
– És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
– Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták.
Ám így is mi nyertünk.
– És nagypapa miért van neked fél szemed?
– Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és…
Vicc: Móricka cigizik az ovi vécéjében
Meglátja az óvónéni:
– Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
– Cigizek
– És miért?
– Mert én már basztam is!
– Tényleg?
És mikor?
– Nem tudom, részeg voltam.
Vicc: – Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
Vicc: – Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ???
– Mondj neki bármit.
Vicc: – Mi az abszolút pech?
– ???
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Vicc: Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Vicc: – Miért van az embereknek orgazmusa?
– ???
– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Vicc: – Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár?
– Le lelövöm az oroszlánt.
Beülök a jaguárba és haza megyek!
Beküldte:
KING
BOSS ?
Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Vicc: Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron
– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…
– Végre!
De akkor ki lesz az új főtitkár?
Vicc: – Komám, én ki nem állhatom az Andrást
– Hát én se.
– Miért, te mennyivel tartozol neki?
Vicc: A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen
Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat.
A tizedik után dühösen felkiált:
– A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
