Vicc: – Olyan szívesen síelnék! – panaszkodik a százlábú. – De mire…

– Olyan szívesen síelnék!

– panaszkodik a százlábú.

– De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.

Vicc: Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra

Tanárnő rácsap, eltörik a keze.

Behívják a szülőket.

A tanár elmeséli, mi történt.

Erre az apa:

– Az semmi!

Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

Vicc: A részeg később ér haza, mint általában

A felesége rá is szól:

– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni

Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:

– 3000 méterrôl ugrunk, OK?

Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.

– Akkor 2000.

– Nem, nem.

– 1000?

Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.

A tiszt odaszól nekik:

– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!

Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:

– Ja, úgy könnyű…

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába

Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.

Barna:

– Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!

– Nem jó – feleli a szőke – túl kicsi a garázs!

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: – Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni, hogy mivel

– Mondd meg neki, hogy valójában mikor is születtél, az éppen elég nagy meglepetés lesz neki.

Vicc: Kopogtatnak a mennyország kapuján

Szent Péter kikiált:

– Na mi az?

– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!

– Jó ég!

Már megint egy tanárnő!

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: Két skót találkozik

Az egyik megkérdezi:

– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

– Nem én.

Meséld el.

– Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

– Hahaha!

Valóban jó vicc!

Vicc: Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki

A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.

Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.

A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:

– Uram, holtan találtuk a feleségét.

Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.

A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele.

Mit tegyünk?

– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: – Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?

– ???

– Hogy tudjon tapsolni…

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:

– Biztos az én fiam a hülyébb!

– Nem az enyém a hülyébb!

Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:

– Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!

A fiú lerohan, megnézi.

Közben a másik rendőr megszólal:

– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

Vicc: Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Vicc: Egy férfi elmegy a nudista strandra

Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé.

Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát:

„Vigyázat!

Itt homokosok is vannak!

”.

Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább.

Hamarosan meglát egy újabb táblát:

„Vigyázat!

Itt homokosok is vannak!

”.

Megint csodálkozik, de azért továbbmegy.

Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát.

Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget:

„Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!

”

Vicc: – Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök

Tudna erre a célra áldozni egy fontot?

– Mindössze egy fontot?

Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Vicc: Öreg cigány megkérdi a fiától:

– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?

– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!

– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz?

Hogy fél nyolc van?

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: A nők olyanok, mint a bor

Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Vicc: A tanítónéni a „tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek

Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.

Pistike nem habozik:

– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!

– Nem Pistike, tévedsz:

ez valóban nagy baj, de nem tragédia!

A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!

Érted?

Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.

– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?

Pistike?

– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.

Az tragédia!

De nem baj!

A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…

Vicc: – Mi a számítógépes szépségápolás?

– Átküldök neked egy giga bájt!

Vicc: Egy ember beviszi autóját a szervizbe

– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.

A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:

– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hímvesszőből kosarat fonni.

– És mi van, ha mégis sikerül?

– ???

– Lesz egy fasza kosarad…

Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?

– ???

– A hosszú-távfűtés.

Vicc: Két barát találkozik :

– Hát te hol voltál?

– A temetőben.

Az anyósomat temettem el.

– És miért vagy így összekarmolászva?

– Nagyon védekezett…

Vicc: – Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?

– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

Vicc: Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től

Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.

Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következő számlát kapta:

Számla:

– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR

– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR

– Marhabőr huzat:

100,– EUR

– Tejtartó nyári és téli üzemre:

50,– EUR

– 4 lefejtő szelep:

12,50 EUR/db, 50,– EUR

– 2 lökháritó, szaru:

17,50 EUR/db, 35,– EUR

– Trágyázó berendezés (Bio):

60,– EUR

– Paták (párosujjú, négyévszakos):

100,– EUR

– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):

400,– EUR

– Légycsapó, félautomata:

30,– EUR

– Többhangú hangjelző:

135,– EUR

– Becsukható halogénszemek:

150,– EUR

– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:

1.250,– EUR

Teljes tehen a kivánt kivitelben:

4.910,– EUR

Vicc: Orvos a beteghez:

– Érdeklik önt a léha nők?

– Nem különösképpen!

– von vállat a beteg.

– Hát az ital?

– Cseppet sem.

– És a dohányzással hogy áll?

– Nem dohányzom.

– A fenébe is!

Magának semmi rossz szokása nincsen?

– De, van egy kis hibám.

– Micsoda?

– Sokat hazudok.

Vicc: – Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…