Vicc: – Papa! Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről! -…

– Papa!

Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!

– Nocsak, végre megjött a vízszerelő?

– Nem, de ég a házunk!

Vicc: -Jean, ugorjon le a boltba tejért!

– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….

Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.

Vicc: – Miért temetik az anyóst derékig a sírba?

– ???

– Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.

Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát

Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

– Hová vihetem, Mr.

Doyle?

– kérdezte a kocsis.

– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?

– kérdezte a meghökkent író.

– Nem, uram még sosem.

Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.

A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.

A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.

Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

– Ez fantasztikus.

Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!

– lelkendezett az író.

– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.

– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Vicc: – Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék

– Miért?

– Mert teljesen közömbös az ügyemben!

– Ügyvéd úr!

Mi erről a véleménye?

– Tessék?

Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Vicc: Apa szigorúan a kislányának:

– Kittikém, már ezerszer megmondtam, hogy ne játssz a gyufával!

– Tudom apu, de nem játszom, csak rá akarok gyújtani!

Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Vicc: Két etióp beszélget:

– Te éhes vagy?

– Igen.

– Akkor együnk.

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: – Ön akkor házasságon kívül született?

– Csak félig.

– Az hogy lehetséges?

– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést

A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:

– Ezt ketten adtuk.

Vicc: – Móricka, nyitva van a szád!

– Tudom, én hagytam nyitva.

Vicc: A rendőr megállítja az autót

– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.

– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!

– Nem úgy van az!

Milyen kocsi ez, kérem szépen?

– Audi Quattro.

– No látja!

A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.

– De biztos úr, ez nem igaz!

Kérdezze meg a felettesét!

A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:

– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Vicc: Beteg az orvosnak:

– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!

Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.

Egy hét múlva megint jön a páciens:

– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!

Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.

Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.

Az orvos elgondolkodik:

– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?

– Tanár vagyok, doktor úr!

Az orvos arca felderül:

– Aha, ez a probléma!

Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.

– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…

Vicc: – Mikor van a román család asztalán két kiló hús?

– ???

– Ha felugrik rá a kutyájuk!

Vicc: Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé

A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:

– Találd ki, hogy ki vagyok!

Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:

– Te meg találd ki, hogy hol vagy…

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Vicc: Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket

Hozzák az angolt.

– Felkészülni, kész…

– FÖLDRENGÉS!

– kiáltja el magát az angol.

A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.

Hozzák a németet is.

– Felkészülni, kész…

– ÁRVÍZ!

!

– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.

Amikor visszafordulnak, a német már sehol.

Hozzák a cigányt:

– Felkészülni, kész…

– TŰZ!

– kiáltja el magát a cigány.

Vicc: Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:

– Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.

– Semmi probléma – mondja az eladó.

– Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!

A férfi megfogja, majd örömmel így szól:

– Ó, éppen ekkora!

Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:

– Még valamit?

– Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

– ???

– Berakja a mikróba.

Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia

– Apa, apa!

Mi ez a magas fal mellettünk?

– Az a járdaszegély, fiam…

Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?

– ???

– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Vicc: – Miért megy a kátrány focimeccsre?

– ???

– Szurkolni.

Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Vicc: Két informatikus találkozik

– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.

– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Vicc: Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.

– Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.

A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:

– Na Lóri, jobb belátásra tértél?

– Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa!

Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg:

az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

Vicc: Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő

Első a Pistike:

– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.

– Jól van Pistike, ez szép dolog!

A második Ferike:

– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.

– Nagyon jó, Ferike!

– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?

– Én olyan akarok lenni mint Barbie.

Annak a mocskos kurvának mindene megvan…

Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Vicc: Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:

– Isten hozott a Mennyben.

Gyere, körbevezetlek.

Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.

A tanárnő megkérdezi:

– Kik laknak ezekben a szép házakban?

– Az orvosok.

Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.

Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.

– És ezekben kik laknak?

– kérdi a tanárnő.

– Itt laknak a szociális munkások.

Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.

– mondja Szent Péter.

Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.

A tanárnő megáll:

– Ezek a legszebbek!

Itt kik laknak?

– Itt laknak a tanárok.

Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.

– És hol vannak a tanárok?

– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.