Vicc: – Szörnyű! – mondja a bálban a férj. A legnagyobb…

– Szörnyű!

– mondja a bálban a férj.

A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

– Te kis hízelgő!

– öleli át az asszony.

Vicc: A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával

– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?

– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.

– Ne viccelj velem!

Háromszor buktattalak meg matematikából.

Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?

– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák.

– Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért.

Na, hát ez a 27% az én hasznom.

Vicc: Unoka kérdezi:- Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Ecstasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad a sárkányt a konyhában??

Vicc: A cigány fiú hazatelefonál az anyjának:

– Anyám, AIDS-es vagyok.

– Akkor haza ne gyere, fiam!

… – Miért, anyám?

– Mert ha hazajössz, akkor megkapja a

betegséget a feleséged, a feleségedtől

az öcséd, az öcsédtől a húgod, a

húgodtól az apád, az apádtól a

nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a

férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól

… a nővéred.

És ha ismered a nővéredet,

attól meg az egész falu.

Az Isten

szerelmére, fiam, védd meg a faludat,

és ne gyere haza!

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: Pistike felel történelemből

Kérdi a tanárnő:

– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?

– Hát szerintem biztos a lap alján!

Vicc: Valutával üzérkedik a nem a mai napon barnult egyén a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr

– Valutázunk, valutázunk?

– Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.

– Aha!

– nevet a főtörzs

– És mit szolmizáltál?

– Do-lá

Vicc: – Miről lehet felismerni a repülő nyulat?

– Sas van a hátán.

Vicc: A rendőröknél felvételi van

Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:

– Iskolai végzettsége?

– Nyolc általános.

Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:

– Fiúk, megjött az új parancsnok!

Vicc: Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak

Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő.

Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:

– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?