– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Vicc: – Jó estét, Jean!
Mondja, itthon van a gróf úr?
– Igen.
– A kisasszonnyal?
– Nem!
A gróf úr nyal!
Vicc: – Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1.
A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2.
Két kézzel, laza csuklóval tart.
3.
A fej lefelé néz.
4.
Gyorsan hátracsapni tilos.
5.
Vigyázzon a vízre!
6.
Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7.
Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8.
Ne álljon közvetlenül senki elé.
9.
Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10.
Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Vicc: A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt
Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy.
Ott a pap mondja a szent beszédben:
– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.
Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban.
Mikor a pap odaér, hogy:
„És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:
– Úgy kell neki, minek ment oda?
Tavaly is ott fogták meg!
Vicc: – Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
– Hogyhogy?
– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– Összeadtam három jegyespárt!
– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
Vicc: Két hülye sakkozik a diliházban
Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Vicc: Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is!
Csak ha esik az eső!
Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Vicc: Két kannibál talál az úton egy koporsót
Rászól az egyik a másikra:
– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?
Vicc: Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny…
De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem…
Vicc: Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva
Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Vicc: – Mi rosszabb a sörhasnál?
– ???
– A pizzahát!
Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
– ???
– Sokat teremtett belőlük.
Vicc: Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Vicc: Jó volt a szeretkezés
Nő:
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
Vicc: – Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!
Vicc: – Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
– ???
– Mert kinyalta az összes köcsögöt!
Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
Vicc: – Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
„Kérem a következőt!
”
Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Vicc: – A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón a férj a feleségének
– Miért éppen a fiam?
Akár én is elvehettem volna – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.
Vicc: A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Vicc: A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz
Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
– Hát hogyhogy felvettek?
– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Vicc: Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.
Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.
– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
Vicc: – Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
– ???
– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Vicc: – Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban
Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!
Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
– A jobb szélső nem tartott lépést.
Vicc: A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén
Egyszercsak megszólal a medve:
– Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!
Vicc: – Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
– ???
– Mert okos enged…
